Treino do Botafogo nesta terça-feira. Alguns diretores aparecem e ficam meio escondidos da imprensa e, principalmente, do elenco e comissão técnica.

- E aí, chefe. Tudo bem?
- Meu amigo, olha só. Só não estou pior que eu poderia ser aquela tal de Barbie Fitness.
- Noooossa. Ela conseguiu. Nem aquele cara da Veja faria pior.
- Acho que estudaram na mesma faculdade de Jornalismo…
- Eu até voto como ela. Mas não dá pra falar essas coisas. E ainda voltar pra se explicar e falar ainda pior…
- E depois a imprensa fica falando mal da gente… Ninguém deu bola pra baita vitória em Manaus! Quando vão falar bem de nós e mal deles?
- Chefe, mas tem uma coisa também. Fica difícil elogiar quando os jornalistas chegam ao treino e se deparam com umas coisas e uns caras que só no Botafogo mesmo… Olha só aquele coiso ali com o colete dos reservas! O que é isso? Pegadinha? Quem deixou os caras do Pânico entrarem aqui? Sacanagem de paulista!
- Quem? Só treina se for de graça ou daquele empresário nosso amigo. Aliás, já falei pra me avisarem dessas coisas. Tem que falar primeiro comigo!
- Aquele troço ali na ponta direita. Como é que pode? Parece personagem do Senhor dos Anéis! Ou vai ver que é sacanagem do programa do Mion!
- Calma que eu já vou saber o que é. Aqui ninguém chega de qualquer jeito é joga.
- Isso. Não é mais assim!
- Nunca foi! Falei para você não ficar falando assim!
- OK, chefe. Mas eu não acredito que o Mancini vai botar pra jogar esse cara. Ele é muito bonzinho. Não pode. Defender os jogadores em tudo eu até tolero. Mas quem disse que esse troll é jogador? Ponta direita?! Com aquele joelho todo torto? Como pode!
- Esse cara só joga se o empresário dele pagar para ele jogar!
- Quando eu falo que essa é a solução você diz que eu estou exagerando..
- Olha só. Ele pegou na bola e partiu pra cima do lateral e.. Meteu uma caneta.
(Silêncio)
- Queria ver ele fazendo isso no Nilton Santos.
- É…
- Nem em sonho!
- Caneta na Enciclopédia?
- Só se ele fosse de outro mundo!
- Jamais. Imagine se fosse o Rildo na lateral esquerda!
- Marinho Chagas então!
- Jamais!
(Chega um dos auxiliares técnicos. Mal abre a boca e os cartolas já querem saber quem é aquele ponta direita. Ou pior: o que é aquilo)
- De onde veio esse Curupira?
- Então, era isso que eu vinha falar. Tá aqui a ficha dele. É de Pau Grande.
- Hahahaha! Não quero saber. E o cara tem que ter um mesmo desse tamanho pra chegar aqui e vir jogar com a gente do nada. Quem trouxe ele? Qual o empresário?
- Isso não sei. Sei que tem 19 anos. Não teve base. Joga lá em Petrópolis.
- Sem base? Tô fora.
- Chefe, o Nilton Santos começou aqui com 22 anos..:
- Mas você acha que isso vai acontecer de novo? E com o Botafogo? Um cara que vem de Petrópolis com 19 anos e que é bom?
- Ué? O Jobson taí de novo na área. Por que não dar uma chance pra esse monstro aí?
- Mas esse vale a pena esperar e ter paciência! Jobson é Fogo!
- E como.
- agora imagina se eu ponho um cara tosco como esse em campo? Aí que os caras não me perdoam.
- Olha, patrão, o moleque parece bom mesmo. Meio maluco, mas é bom de bola.
- Olha lá. Deu mais uma finta pela direita. Agora parou na frente do lateral. O que ele quer? Vai levar porrada assim!
- Xiii. Zoou de novo. Limpou o lateral e parou de novo.
- Assim não pode! Muito irresponsável. Parece um aleijado e fica brincando em campo? Aqui o futebol é sério. Profissional. Não tem essa não. Fala lá pro Mancini tirar esse cara do treino. Aqui ele não vai jogar!!! Precisa respeitar os companheiros e nossa camisa. Aqui é um clube sério, com uma gestão profissional. Não tem espaço para amador. Aqui não é várzea!
- Chefe, a propósito. Precisamos acertar umas situações, umas paradas aí…
- Depois a gente fala disso. O Botafogo não é um circo de aberrações!

(Assim poderia ter sido o primeiro dia de Garrincha se ele tivesse nascido em 28 de outubro de 1995, e não de 1933.
Assim não pode ser o Botafogo de 2014).